01:46 

Внимание! Внимание! Дорогие сограждане! Сейчас о том, что касается каждого...

Рупейда
Мы растопчем твой унылый моск! (с)
В честь дня рождения Ротгера Вальдеса, Весеннего Излома, хорошей погоды и тёплой весны мы, Рупейда, представляем:

Спектакль по мотивам «Властелина колец» в переводе Гоблина.


В ролях:

Пендальф Серый – Р. Вальдес
(Вальдес: Бля, почему я?!
Альмейда: По алфавиту.
Вальдес: Ни хрена не понимаю в алфавите…)
Фродо Беггинс – Р. Альмейда
(Альмейда: Почему я?!
Худ.рук.: Потому что это проще, чем калечить кого-то в финале).
Сэм – А. Салина
Арагорн – Р. Алва

(Алва: Ну, блин, а вы чего-то другого ждали?)
Гимли – Х. Салина
(Салина: Я не буду ходить с бородой!
Алва: Зато ты сможешь трахать Леголаса)
Леголас – Ф. Аларкон
(Аларкон: Кто-кто будет меня трахать?!
Салина: Иди сюда, моя прррэлэсть!
Алва: Так-так, это не твой текст!)
Арвен – Л. Джильди
(Джильди: Почему я баба?!
Худ.рук.: Зато тебя будет трахать Арагорн.
Алва: Я не хочу его трахать!
Худ.рук.: А придётся…)
Элронд – Ф. Джильди
Галадриэль с мужем – чета Вейзель

(Вальдес: Тётушка?! В моей родне затесались эльфы?!
Юлиана: Ротгер, не накаляй обстановку)
Сарумян – О. Кальдмеер
(Кальдмеер: Ротгер, какого мы играем здесь каких-то бородатых старцев?
Вальдес: Видишь ли, в фандоме бытует мнение, будто вальдмеер – это пэйринг антиквариата… Надо соответствовать)
Боромир – Р. Фок Фельсенбург
(Руппи: Кто-кто я?
Худ.рук.: Самого себя сыграешь. Пафосное обнаглевшее хамло.
Рупейда: хи-хи)
Назгулы – ансамбль кэцхен
И Горлум в роли Горлума


Акт I

Сцена 1


Вальдес, украшенный давно не стиранной бородой и такими же усами, бредёт по сцене, помахивая посохом. За ним следует толпа массовки, изображающей детвору, и орёт.

Толпа: Пендальф, покажи фейерверк!

Вальдес оборачивается и сыплет синими искрами из глаз. Толпа с визгом разбегается.

Сцена 2


Посреди сцены высится стена с канализационным люком посередине. Над люком висит табличка «Посторонним на».

Пендальф: Дыра – это нора. А нора – это хоббит.

Вальдес стучит в люк посохом. Люк открывается и из него высовывается голова Альмейды.

Фродо: Пендальф, млять, какого хрена?!
Пендальф: А типа в гости пригласить, на чай?
Фродо: Ладно, фиг с тобой, заходи, всё равно не отстанешь…

Вальдес заползает в люк.

Сцена 3


Пендальф: Карьяра, застрял! Это все потому, что у кого-то слишком узкие двери!
Фродо (высовываясь из секретного люка побольше): Нет! Это потому, что кто-то слишком часто заходит пить чай и выжирает всю ведьмовку!
Пендальф: Не всю!
Фродо: Не возражать!

Худрук появляется на сцене и дает Пендальфу пинка. Тот со свистом проваливается под сцену.
Музыкальный фон: Прощание славянки.


Сцена 4


Пендальф сидит у Фродо на кухне и пьёт чай.

Фродо (мрачно): Ещё чего-нибудь хочешь?
Пендальф (оживляясь): А что, разве ещё что-нибудь есть?
Фродо: Ты всё выжрал, паразит, одно кольцо осталось.
Пендальф: Во, точно, кольцо! Я же помню, что я тут по делу…

Худрук шипит из-под сцены: Кольцо!.. Шшшир, Бэггинс...

Пендальф: Короче, Фродо, бери-ка ты своё кольцо и мотай в этот, как его… Ривендэйл.

Худрук из-под сцены: Вальдес, бля, ещё раз припрёшься на репетицию пьяный и без шпаргалки!..

Фродо: А на кой? Меня и тут неплохо кормят.
Пендальф: Щас покажу феньку (берёт Кольцо, нагревает зажигалкой) Здесь написана какая-то сакральная фигня, надо решить, чё с этой хреновиной делать согласно инструкции.
Фродо: Так я здесь причем?
Пендальф: Так кольцо же твое!
Фродо: Бля, ну я влип!
Голос из-под сцены: Нихуя себе влип!
Фродо: (крепкий марикьярский мат)

Пендальф тащит за ухо из-под сцены худрука.

Худрук: Не тот, мать твою за ногу!
Пендальф: Зачем мать? У меня тетушка есть.

Роняет худрука под сцену. Вылавливает Берто из-под сцены.

Берто: Не ешь меня, я Арагорну нажалуюсь!
Фродо: Вместе нажалуемся! Так что ты со мной пойдешь, свидетелем.
Пендальф (печально): Стукачи.
Худрук: Всех убью, один останусь.
Пендальф: А я пока у Сарумяна словарь одолжу, в смысле, совет спрошу.
Фродо (ехидно) : А чем расплачиваться будешь? За совет?
Пендальф: Договоримся.
Худрук: Извращенцы.

Сцена 5


Фродо и Сэм ходят зигзагами по сцене, держа перед собой карту. Музыкальная тема: Куда идём мы с Пяточком…

Фродо: Бля, ни хрена не понимаю! Эта дорога должна быть здесь…
Сэм (робко): Альмиранте, это ж лоции…
Фродо: Убью Вальдеса, тьфу ты, Пендальфа!

Сцена 6


На пороге Ортханка Сарумян встречает Пендальфа с распростёртыми объятиями.
*** пять минут сурового дриксенского порно с бородами, ремнями и сапогами.

Сцена 7


Фродо и Сэм продолжают блуждать по сцене.

Сэм: Бля, похоже, реально заблудились.
Фродо: Убью Пендальфа.
Сэм: Да ладно, вон, смотри, кэцхен стоит, давай её спросим… Эй, кэцхен, ты не знаешь, как добраться до Ривендэйла?
Назгул: Я не кэцхен, я назгул.
Фродо: Кто-кто?
Сэм: Хрен знает, съёбываем!!11

Съёбывают.

Сцена 8


*** ещё пять минут сурового дриксенского порно.

Сцена 9


Фродо и Сэм съёбывают от назгула. Из кустов доносится «Собачий вальс».

Сэм: Это что?
Голос из кустов: Это я.
Сэм (радостно): Дядя!
Худрук: Не по сюжету!

Кусты торжественно раздвигаются и из них выезжает Алва верхом на рояле.

Фродо: Наконец-то!

Альмейда радостно несётся навстречу роялю и стаскивает с него Алву.

Арагорн (полупридушенно): Задушишь, придурок!
Худрук: Больше секса! Тьфу ты, ну-ка живо вспомнили сюжет.
Фродо (вспоминает сюжет): Рокэ, ты кто?
Арагорн (отряхиваясь): Я тот, кто знает, куда идти.
Фродо: Блин, а зачем туда идти, ты не знаешь?
Арагорн: А это знает Пендальф. Вот придём – и спросим.

Сцена 10


Кальдмеер сурово трахает Вальдеса, разбивая им зеркала, опрокидывая комоды и прочие предметы меблировки.

Пендальф: Слушай, я вообще как бы по делу…
Сарумян: Gut, sehr gut!

*** ещё пять минут сурового дриксенского порно.

Сцена 11


Арагорн: Пендальф здесь, определенно, был.
Сэм: Почему?
Арагорн: Да вот, пустые бутылки валяются, вон, даже гандон использованный есть.
Худрук: Черт, это мой.

Все дружно изображают фамильный фэйспалм.
Под звуки канкана на сцену выбегают кэцхен в чёрных балахонах.


Назгулы: Мааальчики, чай? Кофе? Потанцуем?..
Фродо: Ром, ведьмовка, полежим?
Худрук: Бляяяяяяяяяя…

*** пять минут жаркого марикьярского порно

Худрук (ехидно): А у одной из них астральный сифилис!

Немая сцена.
Кэцхен со смехом разбегаются.


Фродо (трагическим шёпотом): Блять, я трахался со всеми!..
Арагорн (из другого угла сцены, не менее трагическим шёпотом): Блять, я трахался с Рамоном.
Сэм (сквозь слёзы): А я не успееееееел…

Минута печальной музыки, чтобы подчеркнуть трагичность момента.

Арагорн: Ладно, ближайший кожвендиспансер находится в Ривендэйле.
Фродо: Так идем!

Музыкальный фон: песенка Хиля - Трололо.
Худрук мерзко хихикает.


Сцена 12


Сарумян (обозревая развороченный кабинет) : Так ты зачем приходил?
Пендальф: А, я же хотел у тебя словарь одолжить.
Сарумян: А зачем?
Пендальф: А понять, что ты несешь, когда кончаешь.
Сарумян: Так давай повторим, я сразу переведу.

Еще пять минут сурового дриксенского порно.

Сцена 13


Арагорн: Фродо, а ты чего такой грустный?
Фродо (странным голосом): Да что-то живот прихватило.
Сэм: Это астральный сифилис!

Фродо начинает нервно икать.

Арагорн: Идиоты!11 Ладно, сейчас травки заварим, полегчает.

Арагорн достает из сумки травку, все дружно закуривают.

Худрук: А ну прекратить разгильдяйство!
Арагорн: О, крокодил полетел!
Сэм: А вот гусь хрустальный побежал…
Фродо (мрачно): А живот все равно болит…
Голос из-за сцены: Так вот ты какой, астральный сифилис… Ни разу не слышал!
Худрук: Бешеный, заткнись по-хорошему!
Голос из-за сцены: А накажи меня?
Другой голос из-за сцены: Я тебя сам накажу!

Из-за сцены вылетает сапог и доносятся звуки сурового дриксенского порно.

Сцена 14


Печальная компания из двух хоббитов и одного Арагорна сидит у костра в чистом поле. Вдруг из-за угла выплывает слегка небритый Луиджи в полупрозрачной зелёной юбке и с воооот такими картонными ушами.

Арагорн: Сгинь, глюк!
Арвен: Я не глюк, я твоя невеста!
Арагорн (меланхолично): Хороший косячок был, жаль, быстро кончился…
Фродо: Товагищи, что пгоисходит?.. Что это за хегня?
Сэм: Мать героина… ><
Арвен: (испуганно) Создатель! Это же первый признак астрального сифилиса! Если его не лечить, он превращает жертву сначала в Ленина!
Фродо: (не менее испуганно) А потом?
Арвен: (наставительно) А потом – в зеленую плесень...
Все: (облегченно) Фууух…
Арвен: (продолжая) … а потом – в Ричарда Окделла!
Арагорн: Это слишком жестоко. Второго я не вынесу.
Арвен: Значит, вынесем этого! (в сторону) Чтобы ты, милый, не заразился.
Арагорн: Так тащи!

Арвен, отчаянно кряхтя, тащит Фродо по сцене. Он старательно прикидывается зеленой плесенью и тихо похрюкивает.
Арагорн фэйспалмит.


Сцена 15


Пендальф тихо крадется по сцене в одних подштанниках, но по-прежнему в бороде. Под мышкой зажат словарь.

Голос Сарумяна из-за сцены: Ты куда собрался?
Пендальф: Дела требуют, Родина зовет!
Выходит грустный Сарумян: А попрощаться?..

Еще пять минут сурового дриксенского порно.

Сцена 16


Арвен, пыхтя и ругаясь, тащит Фродо через сцену. Под звуки канкана выбегают кэцхен в черных балахонах.

Назгулы: Айнанэнанэ, кучерявенький!
Фродо: Хрю!
Арвен: Брысь!
Назгулы: Фу, пративные!
Фродо (мрачно): Мы уже дотанцевались.

Фродо пытается убежать, но бежит не в ту сторону.

Арвен: Ааа, спасите!

На сцену выезжает Арагорн на рояле и без штанов.

Арагорн (мрачно, обращаясь к назгулам): Так, исчезли быстро, а то я Вальдесу, в смысле, Пендальфу пожалуюсь.
Назгулы: Праааативный! (исчезают)
Арвен: Но это же была моя сцена!
Арагорн: Сначала потренируйся на кошках.
Хор кэцхен за сценой: (поют) Меня милый не целует,
Говорит: «Потом, потом!».
Прихожу, а он на печке
Тренируется с котом!

По сцене проходит Боромир в обнимку с кошкой. Все провожают его сочувственными взглядами.

Сцена 17


Фродо: Где я?
Пендальф: Ну наконец-то! А то всё броневичок, броневичок…
Фродо: А где мой бгоневичок?..
Пендальф: Бля…..

По сцене дефилирует Боромир с кошкой, Леголас в бигуди, Гимли с топором следует за Леголасом, изображая троллфэйс, за ними бежит Элронд. После них появляется прихрамывающая Арвен. Она отчаянно хрюкает.
Обозленный Пендальф прогоняет всех со сцены и продолжает бдить над больным.


Фродо: Насчет броневичка я пошутил!

Пендальф внимательно на него смотрит.

Фродо: Но вот Зимний взять было бы неплохо!

Пендальф дает ему посохом по башке.

Сцена 18


Фродо: Кто я? Загрузите мне личность!
Пендальф: Ну вот и хорошо.
Фродо (потирает лоб): Ладно, начнем издалека – а кто ты, собственно?
Пендальф: Пендальф.
Фродо: Что тебе надобно, старче?
Пендальф (сочувственно): Пиранья ты моя золотая…
Фродо: Аааа!
Пендальф: Угу.
Фродо: Ну и где ты, мать твою, шлялся?!
Пендальф: Нууу…

Сцены 19-30


Сарумян жестко имеет Пендальфа на крыше.

Сцена 31


Сарумян жестко имеет Пендальфа на крыше, как вдруг прилетает кэцхен. Пендальф прыгает на неё и с громким матом обрушивается вниз.

Худрук: Ну наконец-то…

Пендальф и кэцхен, хаотично подёргивая конечностями, взлетают на уровень крыши башни и с воплем обрушиваются обратно. Так несколько раз.

Худрук: Какая сволочь поставила под башней батут?!

Сцена 32


Пендальф: Ну, Фродо, это слишком долгая история… я тебе в другой раз расскажу.

Сцена 33


Типа Совет.

Элронд: На повестке дня такой вопрос. Вот Кольцо. Что будем с ним делать?
Гимли: Ну, давайте его расхуячим!
Леголас: Ну, хуячь, хули...
Боромир (в полголоса): Какое дивное эльфийское наречие…
Арагорн (тоже в полголоса): Это глагол.

Гимли хуячит.

Леголас (подкручивая прядь пальцем): А вот хули…
Гимли: Молчи, блондинка!
Элронд: Не ссорьтесь, девочки.
Кэцхен (из кустов): Мимими.
Боромир: А давайте я возьму это кольцо нахуй! И пойду Сарумана спасать!
Пендальф (заинтересованно): А от кого?
Боромир: А от тебя! Ты его заебал!
Пендальф (мечтательно): Ну, было дело.
Фродо: А ну всем заткнуться!
Арагорн (делая большие глаза): Даже мне?
Фродо (мрачно): И тебе! Сначала вылечите меня от астрального сифилиса, а потом я лично выкину это кольцо нахуй!
Элронд (заинтересованно): А на чей?
Фродо: А на чей налезет!

Все косятся на Арвен.

Арвен: Да я вообще девушка!
Арагорн: Я так и понял.
Пендальф: Кольцо выкидывать нельзя, оно представляет материальную и художественную ценность.
Боромир: Какую-какую ценность?
Пендальф: Эх, молодёжь… Вот в моё время это кольцо никому бы на хуй не налезло!
Фродо: Я решил. Я его возьму.
Боромир: Пендальфа?
Фродо: Кольцо, придурок. Хотя… Пендальфа я, пожалуй, тоже возьму.
Пендальф: Так я тебе и дал. У меня обязательства. Я Сарумяну книжку не вернул.
Боромир: Ну, в принципе, я могу передать…
Элронд: Нет уж, хватит здесь уже имеющихся передастов! Я вон дочь замуж выдать не могу какую уж сотню лет…
Арвен (краснея): Папа! Ты бы меня женить попробовал…
Элронд: Женить тебя мне ещё до этого не удалось. Арагорн, может, ты уже на моей дочери женишься?
Арагорн: Я лучше с Фродо пойду.
Элронд: Там же опасно.
Арагорн: А ниипёт.
Элронд: Ладно, один… два есть.
Пендальф: Три. Эти идиоты по моим лоциям дорогу никогда не найдут.
Фродо: Сэм тоже пойдет.
Гимли: Это кто сказал?!
Фродо: Я сказал.
Сэм (жалобно): Дядя…
Гимли: И меня запишите.
Элронд: Четыре.
Леголас: Но хули…?
Гимли: Так что ты тоже идешь.
Леголас: Ну вот еще.
Фродо: Идешь. Кто тут старше по званию?!
Арагорн: Я.
Худрук: Играем по сценарию!
Элронд: Валите уже!
Арагорн: Ну что, кто знает где ближайший бордель с шлюхами и тонто?
Худрук (в сторону): А насчет сифилиса то я пошутил.
Арагорн: Я передумал. Устроим темную худруку!

Сцена 34


Элронд: Эй, женишок, погоди минутку.
Арагорн: Да?
Элронд: Решил я вам подарок свадебный сделать. Вещь нужная, в хозяйстве пригодится.
Арагорн: Не надо!
Арвен: Надо. А то прибьют ненароком, что я делать буду?
Арагорн: Дрочить, что же еще?
Элронд: У меня не будет внуков?!
Арагорн (сочувственно): Не теряй надежды.
Элронд: Все равно возьми эту железку. Она мне не нужна, да еще острая, порезаться можно.

Элронд извлекает из широких штанин меч. Арагорн преклоняет голову и принимает меч. Элронд и Арвен ласково улыбаются.
Арагорн испуганно косится на их лыбы и бежит прочь, догоняя убегающий со сцены отряд.


Фродо: Чего дали?
Арагорн: Меч.
Фродо: А тут гравировка.
Арагорн: Что?! Пендальф, переведи!
Пендальф (сверяясь со словариком): «Я беременна. Арвен.»
Фродо (удивленно): Но это же мужик!
Пендальф: А эльфам это когда мешало?!

Гимли испуганно смотрит на мерзко ржущего Леголаса.
Арагорн пытается совершить харакири подаренным бастардом, но ему мешает рояль и канкан кэцхен.


Сцена 35


Сарумян бродит вокруг кладки со странными яйцами. У него в руках термометр.

Сарумян (грустно): Я, конечно, гусь, но какая из меня наседка?

Продолжение следует.
А, может, и не следует.
А, может быть, напишем,
А может быть — и нет!

@темы: О_Э, программа-минимум: захват мира, рупейздец, суровые будни боевых пидорасов, тварьчество

URL
Комментарии
2012-03-21 в 07:59 

snou_white
не бестолочь, а кавалерия!
:crzfl: :mosk:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

2012-03-22 в 01:36 

Крошка Ро
У британцев есть пушки и есть линкоры, А у нас есть наша родина - Эрин
*зажимая обеими руками рот, чтобы не разбудить весь дом хохотом* Ыыыыыыыыыыыы)))))

2012-03-22 в 02:03 

Поручик Валме
"ловим лулзы на живца" (c)
лооооооооооооооооооооооол)))))))))))))))))))

2012-03-22 в 03:24 

Акын 013 [DELETED user]
(Джильди: Почему я баба?!
Худ.рук.: Зато тебя будет трахать Арагорн.
Алва: Я не хочу его трахать!
Худ.рук.: А придётся…)
:lol::lol::lol:


Но вот Зимний взять было бы неплохо!
:lol::lol::lol:

Фродо: Чего дали?
Арагорн: Меч.
Фродо: А тут гравировка.
Арагорн: Что?! Пендальф, переведи!
Пендальф (сверяясь со словариком): «Я беременна. Арвен.»
ааа :lol: добило

2012-03-22 в 13:03 

Bruinen
У каждого поколения - свой Малфой!!!
Уууыыыыыыыыыыыыы!!!!
Кто ж у них вылупится?!!! Продолжение, плиииииииииииииииииииизззз!!!!!!!!

2012-03-23 в 06:39 

Аполка
I do what I want!(с)
У них вылупились Бешеные Гусята... Или Злобные Пендальфята, ели по сценарию.

2012-03-23 в 13:20 

Адмирал цур зее
Все умирают, но далеко не все - живут. (с)
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

2012-03-27 в 11:13 

Aenyeweddien
Я утверждаю, что мы должны жить. Жить так, чтобы позже ни у кого не пришлось просить прощения.
Леголас: Ну, хуячь, хули...
Боромир (в полголоса): Какое дивное эльфийское наречие…
Арагорн (тоже в полголоса): Это глагол.

гы-гы-гы...:gigi:
Как хорошо, что соседка не знает, что я читаю!:gigi:

2012-04-02 в 09:42 

ketinosha
К ошибкам - это не ко мне, а к моей клавиатуре (c)Некий йуйный аффтар
Прелесть то какая!Спасибо!

2012-04-13 в 21:44 

Рупейда
Мы растопчем твой унылый моск! (с)
:bravo:

URL
2013-01-07 в 01:41 

Nerwende
Одно слово: бляяяяяя :lol:

2013-01-20 в 19:10 

Рупейда
Мы растопчем твой унылый моск! (с)
Nerwende, уважаемая, а других слов вы разве не знаете?

URL
2013-01-20 в 19:13 

Nerwende
Рупейда, знаю, в тот момент они, увы, забылись... :shy:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Высокое начальство в глубоком тылу

главная