Спектакль по мотивам «Властелина колец» в переводе Гоблина.
В ролях:
Пендальф Серый – Р. Вальдес
(Вальдес: Бля, почему я?!
Альмейда: По алфавиту.
Вальдес: Ни хрена не понимаю в алфавите…)
Фродо Беггинс – Р. Альмейда
(Альмейда: Почему я?!
Худ.рук.: Потому что это проще, чем калечить кого-то в финале).
Сэм – А. Салина
Арагорн – Р. Алва
(Алва: Ну, блин, а вы чего-то другого ждали?)
Гимли – Х. Салина
(Салина: Я не буду ходить с бородой!
Алва: Зато ты сможешь трахать Леголаса)
Леголас – Ф. Аларкон
(Аларкон: Кто-кто будет меня трахать?!
Салина: Иди сюда, моя прррэлэсть!
Алва: Так-так, это не твой текст!)
Арвен – Л. Джильди
(Джильди: Почему я баба?!
Худ.рук.: Зато тебя будет трахать Арагорн.
Алва: Я не хочу его трахать!
Худ.рук.: А придётся…)
Элронд – Ф. Джильди
Галадриэль с мужем – чета Вейзель
(Вальдес: Тётушка?! В моей родне затесались эльфы?!
Юлиана: Ротгер, не накаляй обстановку)
Сарумян – О. Кальдмеер
(Кальдмеер: Ротгер, какого мы играем здесь каких-то бородатых старцев?
Вальдес: Видишь ли, в фандоме бытует мнение, будто вальдмеер – это пэйринг антиквариата… Надо соответствовать)
Боромир – Р. Фок Фельсенбург
(Руппи: Кто-кто я?
Худ.рук.: Самого себя сыграешь. Пафосное обнаглевшее хамло.
Рупейда: хи-хи)
Назгулы – ансамбль кэцхен
И Горлум в роли Горлума
Акт I
Сцена 1
Сцена 1
Вальдес, украшенный давно не стиранной бородой и такими же усами, бредёт по сцене, помахивая посохом. За ним следует толпа массовки, изображающей детвору, и орёт.
Толпа: Пендальф, покажи фейерверк!
Вальдес оборачивается и сыплет синими искрами из глаз. Толпа с визгом разбегается.
Сцена 2
Посреди сцены высится стена с канализационным люком посередине. Над люком висит табличка «Посторонним на».
Пендальф: Дыра – это нора. А нора – это хоббит.
Вальдес стучит в люк посохом. Люк открывается и из него высовывается голова Альмейды.
Фродо: Пендальф, млять, какого хрена?!
Пендальф: А типа в гости пригласить, на чай?
Фродо: Ладно, фиг с тобой, заходи, всё равно не отстанешь…
Вальдес заползает в люк.
Сцена 3
Пендальф: Карьяра, застрял! Это все потому, что у кого-то слишком узкие двери!
Фродо (высовываясь из секретного люка побольше): Нет! Это потому, что кто-то слишком часто заходит пить чай и выжирает всю ведьмовку!
Пендальф: Не всю!
Фродо: Не возражать!
Худрук появляется на сцене и дает Пендальфу пинка. Тот со свистом проваливается под сцену.
Музыкальный фон: Прощание славянки.
Сцена 4
Пендальф сидит у Фродо на кухне и пьёт чай.
Фродо (мрачно): Ещё чего-нибудь хочешь?
Пендальф (оживляясь): А что, разве ещё что-нибудь есть?
Фродо: Ты всё выжрал, паразит, одно кольцо осталось.
Пендальф: Во, точно, кольцо! Я же помню, что я тут по делу…
Худрук шипит из-под сцены: Кольцо!.. Шшшир, Бэггинс...
Пендальф: Короче, Фродо, бери-ка ты своё кольцо и мотай в этот, как его… Ривендэйл.
Худрук из-под сцены: Вальдес, бля, ещё раз припрёшься на репетицию пьяный и без шпаргалки!..
Фродо: А на кой? Меня и тут неплохо кормят.
Пендальф: Щас покажу феньку (берёт Кольцо, нагревает зажигалкой) Здесь написана какая-то сакральная фигня, надо решить, чё с этой хреновиной делать согласно инструкции.
Фродо: Так я здесь причем?
Пендальф: Так кольцо же твое!
Фродо: Бля, ну я влип!
Голос из-под сцены: Нихуя себе влип!
Фродо: (крепкий марикьярский мат)
Пендальф тащит за ухо из-под сцены худрука.
Худрук: Не тот, мать твою за ногу!
Пендальф: Зачем мать? У меня тетушка есть.
Роняет худрука под сцену. Вылавливает Берто из-под сцены.
Берто: Не ешь меня, я Арагорну нажалуюсь!
Фродо: Вместе нажалуемся! Так что ты со мной пойдешь, свидетелем.
Пендальф (печально): Стукачи.
Худрук: Всех убью, один останусь.
Пендальф: А я пока у Сарумяна словарь одолжу, в смысле, совет спрошу.
Фродо (ехидно) : А чем расплачиваться будешь? За совет?
Пендальф: Договоримся.
Худрук: Извращенцы.
Сцена 5
Фродо и Сэм ходят зигзагами по сцене, держа перед собой карту. Музыкальная тема: Куда идём мы с Пяточком…
Фродо: Бля, ни хрена не понимаю! Эта дорога должна быть здесь…
Сэм (робко): Альмиранте, это ж лоции…
Фродо: Убью Вальдеса, тьфу ты, Пендальфа!
Сцена 6
На пороге Ортханка Сарумян встречает Пендальфа с распростёртыми объятиями.
*** пять минут сурового дриксенского порно с бородами, ремнями и сапогами.
Сцена 7
Фродо и Сэм продолжают блуждать по сцене.
Сэм: Бля, похоже, реально заблудились.
Фродо: Убью Пендальфа.
Сэм: Да ладно, вон, смотри, кэцхен стоит, давай её спросим… Эй, кэцхен, ты не знаешь, как добраться до Ривендэйла?
Назгул: Я не кэцхен, я назгул.
Фродо: Кто-кто?
Сэм: Хрен знает, съёбываем!!11
Съёбывают.
Сцена 8
*** ещё пять минут сурового дриксенского порно.
Сцена 9
Фродо и Сэм съёбывают от назгула. Из кустов доносится «Собачий вальс».
Сэм: Это что?
Голос из кустов: Это я.
Сэм (радостно): Дядя!
Худрук: Не по сюжету!
Кусты торжественно раздвигаются и из них выезжает Алва верхом на рояле.
Фродо: Наконец-то!
Альмейда радостно несётся навстречу роялю и стаскивает с него Алву.
Арагорн (полупридушенно): Задушишь, придурок!
Худрук: Больше секса! Тьфу ты, ну-ка живо вспомнили сюжет.
Фродо (вспоминает сюжет): Рокэ, ты кто?
Арагорн (отряхиваясь): Я тот, кто знает, куда идти.
Фродо: Блин, а зачем туда идти, ты не знаешь?
Арагорн: А это знает Пендальф. Вот придём – и спросим.
Сцена 10
Кальдмеер сурово трахает Вальдеса, разбивая им зеркала, опрокидывая комоды и прочие предметы меблировки.
Пендальф: Слушай, я вообще как бы по делу…
Сарумян: Gut, sehr gut!
*** ещё пять минут сурового дриксенского порно.
Сцена 11
Арагорн: Пендальф здесь, определенно, был.
Сэм: Почему?
Арагорн: Да вот, пустые бутылки валяются, вон, даже гандон использованный есть.
Худрук: Черт, это мой.
Все дружно изображают фамильный фэйспалм.
Под звуки канкана на сцену выбегают кэцхен в чёрных балахонах.
Назгулы: Мааальчики, чай? Кофе? Потанцуем?..
Фродо: Ром, ведьмовка, полежим?
Худрук: Бляяяяяяяяяя…
*** пять минут жаркого марикьярского порно
Худрук (ехидно): А у одной из них астральный сифилис!
Немая сцена.
Кэцхен со смехом разбегаются.
Фродо (трагическим шёпотом): Блять, я трахался со всеми!..
Арагорн (из другого угла сцены, не менее трагическим шёпотом): Блять, я трахался с Рамоном.
Сэм (сквозь слёзы): А я не успееееееел…
Минута печальной музыки, чтобы подчеркнуть трагичность момента.
Арагорн: Ладно, ближайший кожвендиспансер находится в Ривендэйле.
Фродо: Так идем!
Музыкальный фон: песенка Хиля - Трололо.
Худрук мерзко хихикает.
Сцена 12
Сарумян (обозревая развороченный кабинет) : Так ты зачем приходил?
Пендальф: А, я же хотел у тебя словарь одолжить.
Сарумян: А зачем?
Пендальф: А понять, что ты несешь, когда кончаешь.
Сарумян: Так давай повторим, я сразу переведу.
Еще пять минут сурового дриксенского порно.
Сцена 13
Арагорн: Фродо, а ты чего такой грустный?
Фродо (странным голосом): Да что-то живот прихватило.
Сэм: Это астральный сифилис!
Фродо начинает нервно икать.
Арагорн: Идиоты!11 Ладно, сейчас травки заварим, полегчает.
Арагорн достает из сумки травку, все дружно закуривают.
Худрук: А ну прекратить разгильдяйство!
Арагорн: О, крокодил полетел!
Сэм: А вот гусь хрустальный побежал…
Фродо (мрачно): А живот все равно болит…
Голос из-за сцены: Так вот ты какой, астральный сифилис… Ни разу не слышал!
Худрук: Бешеный, заткнись по-хорошему!
Голос из-за сцены: А накажи меня?
Другой голос из-за сцены: Я тебя сам накажу!
Из-за сцены вылетает сапог и доносятся звуки сурового дриксенского порно.
Сцена 14
Печальная компания из двух хоббитов и одного Арагорна сидит у костра в чистом поле. Вдруг из-за угла выплывает слегка небритый Луиджи в полупрозрачной зелёной юбке и с воооот такими картонными ушами.
Арагорн: Сгинь, глюк!
Арвен: Я не глюк, я твоя невеста!
Арагорн (меланхолично): Хороший косячок был, жаль, быстро кончился…
Фродо: Товагищи, что пгоисходит?.. Что это за хегня?
Сэм: Мать героина… ><
Арвен: (испуганно) Создатель! Это же первый признак астрального сифилиса! Если его не лечить, он превращает жертву сначала в Ленина!
Фродо: (не менее испуганно) А потом?
Арвен: (наставительно) А потом – в зеленую плесень...
Все: (облегченно) Фууух…
Арвен: (продолжая) … а потом – в Ричарда Окделла!
Арагорн: Это слишком жестоко. Второго я не вынесу.
Арвен: Значит, вынесем этого! (в сторону) Чтобы ты, милый, не заразился.
Арагорн: Так тащи!
Арвен, отчаянно кряхтя, тащит Фродо по сцене. Он старательно прикидывается зеленой плесенью и тихо похрюкивает.
Арагорн фэйспалмит.
Сцена 15
Пендальф тихо крадется по сцене в одних подштанниках, но по-прежнему в бороде. Под мышкой зажат словарь.
Голос Сарумяна из-за сцены: Ты куда собрался?
Пендальф: Дела требуют, Родина зовет!
Выходит грустный Сарумян: А попрощаться?..
Еще пять минут сурового дриксенского порно.
Сцена 16
Арвен, пыхтя и ругаясь, тащит Фродо через сцену. Под звуки канкана выбегают кэцхен в черных балахонах.
Назгулы: Айнанэнанэ, кучерявенький!
Фродо: Хрю!
Арвен: Брысь!
Назгулы: Фу, пративные!
Фродо (мрачно): Мы уже дотанцевались.
Фродо пытается убежать, но бежит не в ту сторону.
Арвен: Ааа, спасите!
На сцену выезжает Арагорн на рояле и без штанов.
Арагорн (мрачно, обращаясь к назгулам): Так, исчезли быстро, а то я Вальдесу, в смысле, Пендальфу пожалуюсь.
Назгулы: Праааативный! (исчезают)
Арвен: Но это же была моя сцена!
Арагорн: Сначала потренируйся на кошках.
Хор кэцхен за сценой: (поют) Меня милый не целует,
Говорит: «Потом, потом!».
Прихожу, а он на печке
Тренируется с котом!
По сцене проходит Боромир в обнимку с кошкой. Все провожают его сочувственными взглядами.
Сцена 17
Фродо: Где я?
Пендальф: Ну наконец-то! А то всё броневичок, броневичок…
Фродо: А где мой бгоневичок?..
Пендальф: Бля…..
По сцене дефилирует Боромир с кошкой, Леголас в бигуди, Гимли с топором следует за Леголасом, изображая троллфэйс, за ними бежит Элронд. После них появляется прихрамывающая Арвен. Она отчаянно хрюкает.
Обозленный Пендальф прогоняет всех со сцены и продолжает бдить над больным.
Фродо: Насчет броневичка я пошутил!
Пендальф внимательно на него смотрит.
Фродо: Но вот Зимний взять было бы неплохо!
Пендальф дает ему посохом по башке.
Сцена 18
Фродо: Кто я? Загрузите мне личность!
Пендальф: Ну вот и хорошо.
Фродо (потирает лоб): Ладно, начнем издалека – а кто ты, собственно?
Пендальф: Пендальф.
Фродо: Что тебе надобно, старче?
Пендальф (сочувственно): Пиранья ты моя золотая…
Фродо: Аааа!
Пендальф: Угу.
Фродо: Ну и где ты, мать твою, шлялся?!
Пендальф: Нууу…
Сцены 19-30
Сарумян жестко имеет Пендальфа на крыше.
Сцена 31
Сарумян жестко имеет Пендальфа на крыше, как вдруг прилетает кэцхен. Пендальф прыгает на неё и с громким матом обрушивается вниз.
Худрук: Ну наконец-то…
Пендальф и кэцхен, хаотично подёргивая конечностями, взлетают на уровень крыши башни и с воплем обрушиваются обратно. Так несколько раз.
Худрук: Какая сволочь поставила под башней батут?!
Сцена 32
Пендальф: Ну, Фродо, это слишком долгая история… я тебе в другой раз расскажу.
Сцена 33
Типа Совет.
Элронд: На повестке дня такой вопрос. Вот Кольцо. Что будем с ним делать?
Гимли: Ну, давайте его расхуячим!
Леголас: Ну, хуячь, хули...
Боромир (в полголоса): Какое дивное эльфийское наречие…
Арагорн (тоже в полголоса): Это глагол.
Гимли хуячит.
Леголас (подкручивая прядь пальцем): А вот хули…
Гимли: Молчи, блондинка!
Элронд: Не ссорьтесь, девочки.
Кэцхен (из кустов): Мимими.
Боромир: А давайте я возьму это кольцо нахуй! И пойду Сарумана спасать!
Пендальф (заинтересованно): А от кого?
Боромир: А от тебя! Ты его заебал!
Пендальф (мечтательно): Ну, было дело.
Фродо: А ну всем заткнуться!
Арагорн (делая большие глаза): Даже мне?
Фродо (мрачно): И тебе! Сначала вылечите меня от астрального сифилиса, а потом я лично выкину это кольцо нахуй!
Элронд (заинтересованно): А на чей?
Фродо: А на чей налезет!
Все косятся на Арвен.
Арвен: Да я вообще девушка!
Арагорн: Я так и понял.
Пендальф: Кольцо выкидывать нельзя, оно представляет материальную и художественную ценность.
Боромир: Какую-какую ценность?
Пендальф: Эх, молодёжь… Вот в моё время это кольцо никому бы на хуй не налезло!
Фродо: Я решил. Я его возьму.
Боромир: Пендальфа?
Фродо: Кольцо, придурок. Хотя… Пендальфа я, пожалуй, тоже возьму.
Пендальф: Так я тебе и дал. У меня обязательства. Я Сарумяну книжку не вернул.
Боромир: Ну, в принципе, я могу передать…
Элронд: Нет уж, хватит здесь уже имеющихся передастов! Я вон дочь замуж выдать не могу какую уж сотню лет…
Арвен (краснея): Папа! Ты бы меня женить попробовал…
Элронд: Женить тебя мне ещё до этого не удалось. Арагорн, может, ты уже на моей дочери женишься?
Арагорн: Я лучше с Фродо пойду.
Элронд: Там же опасно.
Арагорн: А ниипёт.
Элронд: Ладно, один… два есть.
Пендальф: Три. Эти идиоты по моим лоциям дорогу никогда не найдут.
Фродо: Сэм тоже пойдет.
Гимли: Это кто сказал?!
Фродо: Я сказал.
Сэм (жалобно): Дядя…
Гимли: И меня запишите.
Элронд: Четыре.
Леголас: Но хули…?
Гимли: Так что ты тоже идешь.
Леголас: Ну вот еще.
Фродо: Идешь. Кто тут старше по званию?!
Арагорн: Я.
Худрук: Играем по сценарию!
Элронд: Валите уже!
Арагорн: Ну что, кто знает где ближайший бордель с шлюхами и тонто?
Худрук (в сторону): А насчет сифилиса то я пошутил.
Арагорн: Я передумал. Устроим темную худруку!
Сцена 34
Элронд: Эй, женишок, погоди минутку.
Арагорн: Да?
Элронд: Решил я вам подарок свадебный сделать. Вещь нужная, в хозяйстве пригодится.
Арагорн: Не надо!
Арвен: Надо. А то прибьют ненароком, что я делать буду?
Арагорн: Дрочить, что же еще?
Элронд: У меня не будет внуков?!
Арагорн (сочувственно): Не теряй надежды.
Элронд: Все равно возьми эту железку. Она мне не нужна, да еще острая, порезаться можно.
Элронд извлекает из широких штанин меч. Арагорн преклоняет голову и принимает меч. Элронд и Арвен ласково улыбаются.
Арагорн испуганно косится на их лыбы и бежит прочь, догоняя убегающий со сцены отряд.
Фродо: Чего дали?
Арагорн: Меч.
Фродо: А тут гравировка.
Арагорн: Что?! Пендальф, переведи!
Пендальф (сверяясь со словариком): «Я беременна. Арвен.»
Фродо (удивленно): Но это же мужик!
Пендальф: А эльфам это когда мешало?!
Гимли испуганно смотрит на мерзко ржущего Леголаса.
Арагорн пытается совершить харакири подаренным бастардом, но ему мешает рояль и канкан кэцхен.
Сцена 35
Сарумян бродит вокруг кладки со странными яйцами. У него в руках термометр.
Сарумян (грустно): Я, конечно, гусь, но какая из меня наседка?
Продолжение следует.
А, может, и не следует.
А, может быть, напишем,
А может быть — и нет!
А, может, и не следует.
А, может быть, напишем,
А может быть — и нет!